Б И О Г Р А Ф И Я 

Лев Леонидович Соловейчик, - врач-стоматолог, доктор медицинских наук, автор 105 научных трудов и изобретений, разработчик 13 выпускающихся промышленностью наборов стоматологических инструментов, участник Международных выставок и докладчик на Всесоюзных съездах стоматологов, член Комиссий СЭВ и МЗ СССР / России по новой медицинской технике; награждён Серебряными и Бронзовыми медалями ВДНХ СССР , Изобретатель СССР, и Почётными грамотами. В этом году должен  выйти  в свет очередной том Еврейской Российской энциклопедии, посвящённого учёным, где есть статья и о нём.

Лев родился под созвездием Девы в 1940г под Ленинградом в семье инженеров Леонида Соловейчика и Рахили Иозефсон, а через год впервые стал беженцем с оккупированной немецкими фашистами территории в г. Казань, где прошёл путь от слесаря-прибориста до старшего научного сотрудника, заведующего сектором разработки нового стоматологического инструментария Всесоюзного НИИ медицинских инструментов.

С 1993г. Лев проживал в Израиле, где три года работал научным сотрудником в Тель-Авивском Университете и конструктором в ф. «Эдванс электромагнетикс» (Иерусалим). Потом его постигла судьба большинства учёных и врачей – эмигрантов из СНГ, обманутых Еврейским агентством «Сохнут»: безработица и неквалифицированная работа.

         Лев периодически публиковал свои политические карикатуры в русскоязычных газетах «Вести», «Моледет», «Эпоха» и в журн. «Миг-ньюс»; победил в Конкурсе смешных объявлений газ. «Экспресс-Инфо», окончил профессиональные курсы ювелиров. Вернувшись в Москву в 2002г., он работал ведущим специалистом по стоматологическому инструментарию в коммерческой фирме.  В 2008г. он издал свою монографию юмора «Хохмолёт», обложку которой выполнил его сын Леонид. В этой книге представлены афоризмы, хохмы, каламбуры, шортворты, басни, анекдоты, стихи, одностишья, частушки, изошутки и карикатуры.

Появление «ХОХМОЛЁТА» - неожиданный ракурс в деятельности Льва Соловейчика для непосвящённых. Его друзья и знакомые знали о разно- сторонности и непредсказуемости Лёвы: в шаржах и эпиграммах он не щадил школьных учителей, был заводилой нетрадиционных соревнований: взбегал почти на трёхметровую отвесную стену, дальше всех «улетал» в пятидесяти прыжках с разбега на одной ноге на пляже, на-спор приводил оттуда девушек для всей компании, в рывке одной рукой поднимал пол-центнера; он мог за ночь написать заявку на изобретение или научную статью, оказывал самому себе все виды стоматологической помощи.

            Далее будут представлены выдержки из «ХОХМОЛЁТА» (в книге 256 страниц) для ознакомления с ними читателей – любителей перечисленных литературных  жанров, а также - желающих приобрести эту книгу для снятия стресса после тяжёлой работы или во избежание таких же раздумий.                                                                        Тел.  автора: (03) 730-63-32, Лев;            

Контактн. тел.: (03) 730-32-66 –Лиза;  050-7- 826-770 – Леонид.

АФОРИЗМЫ

Самым коротким может гордиться только афорист!

В любовной паре каждый выглядит на её усреднённый возраст.

Хитрые любят дурачить, умные – дурачиться, а дураки – умничать.

Язык, он и в сексе – деликатес!

Если жена, из ревности, переспит с первым встречным, то это – акт возмездия!

Ревность – это сексуальный эгоизм.

Нищие от бедных отличаются беспринципностью.

Экспертами цивилизации всё чаще становятся варвары.

Благодаря «птичьему гриппу» выяснилось, что и курица – птица.

У шоссе стояло дерево. Водители утверждали, что оно – магнитное.

Не имей сто рублей: разве это – деньги?

Бессмертие, ограниченное во времени, в шутку назвали – «жизнь»!

Бог подарил жизнь ... А разве подарки обратно берут?!

Отдал Богу душу ... Остальное раньше отдал стране.

Чтобы отличить глупый совет от умного, надо быть мудрым.

Его жизнь складывалась то в одну, то - в другую сторону, пока окончательно не ... сломалась.

Если жена обзывает мужа дураком, она права: ему не надо было на ней жениться!

Будучи в командировках, он жене не изменял: не тот кайф!

Если конечности стали деревянными, мозг – чугунным, а голова – серебряной, значит, наступил  «золотой  возраст».

Любитель коньяка называл свой алкоголизм  «звёздной» болезнью.

Два твёрдых характера не «притираются»,  а раскаляются от трений.

Женщины считают, что от импотентов вреда больше, чем от насильников.

Горы обуви покупают себе женщины не с блоьными ногами, а – «больные на голову»!

Каждая последующая жена лучше предыдущей в одном отношении, но хуже – в остальных.

Без жены чувствуешь себя свободным, без детей – одиноким, а без любовниц – покинутым.

Для олим-академаим Израиль оказался не местом под солнцем, а – солнечным местечком.

У эмигранта положение лучше, чем у новорожденного: есть возможность вернуться.

Чтобы загнать коня, не обязательно быть наездником.

Вышибала представлялся работником по уходу.

Лучше всех коробку передач изучает дежурный надзиратель.

При нехватке ума ссылаются на дефицит времени.

Чем шире душа, тем короче руки.

Жить вечно – бесчеловечно.

Ограда нашла героя.

Без связи – в грязи.

Страх убивает совесть.

«Символ мира»  кормится на помойках.

Чтобы везде успевать, надо нигде не работать.

На дурака может работать только идиот.

Лучший компас туриста – деньги.

                                        ШОРТВОРТЫ

                                    Мечты сбываются.

«Эх, была бы я подводной лодкой », - размечталась Старая Шлюпка. Вдруг налетел ветер, она перевернулась и – затонула. Так сбываются мечты.

                                    Не лыком шит.

У Иванушки-Дурачка были две любовницы: одна – начинающая, а вторая – наоборот. Видно, не такой уж и дурачок был этот Иванушка!

                                          По уму.

«Какая ты тупая», - сказала Вилка Ложке. «Да вы обе тупые», - съехидничал Нож. «На то мы и женщины», - кокетливо ответила Ложка, а Вилка, с чувством собственного достоинства, сказала: «Уважаемый, если бы тебя периодически не затачивали, и ты бы стал тупым»! Нож не любил кокетливых, а только умных и находчивых. С той поры Нож и Вилка стали друзьями.

                                           Утюг.

В дверь позвонили. Хояин квартиры открыл. На пороге стояли двое. «У Вас утюг работает?», - спросил один из них. «А у меня его вообще нет», -ответил жилец, и быстро захлопнул дверь. Через несколько минут из соседней квартиры донёсся истошный вопль: утюг соседа был в рабочем состоянии.

                                         Листопад.

Однажды осенью, после обильной выпивки с друзьями, композитор Ференц Лист возвращался домой. Был поздний час, непрерывно моросил дождь. Вдруг Лист поскользнулся и упал. Потом – ещё раз. И так – много раз подряд. Последний раз, потирая ушибленное место, и даже не предпринимая попытки встать, Лист многозначительно изрёк: «Да, не зря говорят, что осень – этоЛисто-пад».

                                           БАСНИ

                                       Прозрение.

Козёл повесился однажды: он потерял работу дважды ...

Петля сдавила шею так, что боль не выдержал чудак,

И, сняв петлю, собрав мыслишки, он вновь повесился: под мышки!

     Мораль. Не сводят с жизнью счёты, хоть нет ни дома, ни работы:

                    Расстаться с жизнью должен тот, кто честно жить нам не даёт!

                                          Мания величия.

Уж лучше б был суфлёром актёр с лицом таким:

«Я! Я – герой-любовник»!    Мораль. Смеются все над ним!

                                          Верь написанному.

Один чудак купил  «панкреатин», чтобы усилить ослабевшую потенцию.

А, ведь, в рецепте было: «пантокрин»! Так и не вылечил, бедняга, импотенцию.    Мораль. Давно уж выучить пора: читай, что пишут доктора!

                                           Бей первым!

Однажды раскормила летом Кота  Старушка – на котлеты;

А тот ласкался, рос, наглел, и, как-то раз, старушку ... съел!

      Мораль. Кот этот не был зол и вреден, но точно знал, что будет съеден.

                     И демократы знать должны: властям они на фарс нужны!

                                            Опасные мечты.

Кишка слепая отдала бы «баксов» триста, чтоб оказаться на приёме окулиста.

Страдала она, бедная, мечтала ... пока под нож хирурга не попала!

Мораль. Чтоб жить реально, без страданий, Всяк должен знать предел мечтаний!

                                                АНЕКДОТЫ

К возвратившимся на материк обросшим полярникам в гостиницу приехали жёны. К одному – не приехала. Но дня через три, совершенно случайно, он увидел её в соседнем номере, в постели друга. Она спала. «Что это значит?!», - вскричал он.  «Т-с-с», - прошептал коллега, - она приняла меня за тебя, и очень обрадовалась». «Так что же ты ей не сказал, что она обозналась»? «Да, понимаешь, расстраивать не хотел», - ответил друг.

                                                      ***

Встретились как-то раз две подруги, разговорились. И задала одна другой загадку: «Имеют гнездо, а всё равно на сук смотрят. Кто это?  «Да это ж наши мужья! Я угадала?», - ответила подруга. Первая ответила, что, вообще-то, имела в виду ворон, но сейчас она вполне согласна с её мнением.

                                                      ***

На приём к хирургу пришла женщина. Он осмотрел её,  изучил лабораторные данные, и сказал, что тут нельзя обойтись без операции. Кроме того, для трансплантации нужна чья-то доля печени. «Так возьмём у зятя!», - сказала пациентка, на что доктор ответил, что нужны и согласие зятя, и проверка тканей на совместимость. «Да, бросьте, доктор, этот зять у меня всё время в печёнках сидит!», - уверенно заявила тёща.

                                              ЧАСТУШКИ

Я, друзья, всегда непрочь чью-то девку уволочь,

Но, отнюдь, не насовсем: надо, чтоб хватило всем!

                                                   ***

Моя милка – как скелет: ест «сандрайдер» много лет;

В ванне стал её купать, она – в слив,  и – не достать!

                                                    ***

Манька дважды находила мужа с рожей крокодила,

Да подружки, что блудили, даже этих  уводили!

                                                   ***

У соседа моего – обаянье личное:

муж мой хлещет самогон, а сосед – «столичную»!

                                                   ***

Эх, топну ногой! Да не топну – другой:

Нет ноги: она осталась под трамваем, дорогой!

                                                   ***

В небе  след от самолёта с машущими крыльями:

Их, по-пьянке, до полёта, плохо закрепили мы!

                                                   ***

Хрящик мне в борще попался, только в глотку он не лез:

Хоть хрустел, но не жевался ... посмотрел: зубной протез!

                                                    ***

Дон-Жуана в Высший суд под конвоем в зал ведут ...

Адвокат даёт совет: «Говори, что – импотент»!

                                                   ***

Говорят, под Новый год всё всегда сбывается:

Сбыл я тёщу и комод, тесть – сопротивляется!

                                                    ***

                                              СТИХИ,  СТИШКИ

Падают листья – скучно им стало             Падают листья, годы проносятся,

Слушать, как ветер воет устало                 И седина в мои волосы просится,

В воздухе сером, сыром, опустелом,         Часто с тоскою смотрю на восток ...

И на ветру содрогаться всем телом ...       Стал я похож на осенний листок.

Падают листья,ветер их кружит,               Падают листья, годы проходят,

Топит их сотнями в глинистых лужах,     Сохну, дряхлею, исилы уходят ...

Гонит их вдоль мостовых, тротуаров,      Может, однажды, с работы приду

И засыпает скамейки бульваров ...            И, как осенний листок, упаду ...

                                                            ***

Листья жёлтые, листья красные,                 Муж, уходя в ночной дозор,

Чуть поблекшие и засохшие ...                    Сказал жене: «Не спи с другим»!

В слезах осени вы прекрасные:                   Но ждал его большой позор: